茉莉花園 小種籽私塾

與Lam有約(六)─ 有了妹妹後，哥哥的行為問題。  /  台北蒙特梭利幼稚園(Ms. Lam School)

妹妹(8個月)、哥哥(6歲)
(媽媽帶了8個月大的妹妹來與Lam會談。)

媽媽：
自從妹妹出生後，哥哥像變了一個人，不守規矩、東西不收、晚上不睡、愛看電視、上學拖拖拉拉。

勸小孩  /  吳麗芬

     想想國老師經常帶著孩子去附近國小玩，「鬼抓人」向來是低年級的最愛，無論當鬼還是當人，都一樣興奮到難以停止，尤其是當老師說「該回去囉！」的時候，那個當鬼的，總想把握住最後的機會奮力一抓，而被抓的往往不服氣爭吵著「不算」，為了避免這些無謂的爭執老是出現，孩子們之間也逐漸發展出默契—當老師宣布遊戲時間結束後，就不可以再抓人了。

     這一天玩鬼抓人，輪到二年級的小耘當鬼，但不久，講好的時間到了，老師宣布遊戲時間結束準備帶大家回去，小耘卻還是抓了人，被抓的阿承非常非常憤怒，整個人都氣哭了，不願意跟大家走，於是一個老師就留著陪他，另一個老師先帶其他孩子回來，我一聽說這事，馬上找到小耘：「我是要來幫你的，現在你麻煩大了。」平時容易溜掉的他，這時便好好來端坐我面前。

善用好的語言，促進親子關係 ◎古淑薰（人本教育札記前主編）

所謂的「絆腳石訊息」，指的是容易造成親子溝通障礙的語言。這些語言不但容易折損孩子的自尊，也破壞了親子關係。
這些語言訊息包括：
一、解決式訊息—

放手，孩子就能獨立 /  怪獸芬

自從上次當嗑瓜子小童，陪著小外甥嗑瓜子之後，最近見面才發現，自己在無意間，已經從「舅媽」升格為「瓜子舅媽」。據說，小外甥不論在哪兒，只要看見瓜子就會指著瓜子喊「舅媽」。唉呀，突然變成黑黑不討喜的模樣，很難開心得起來。不過，雖然「瓜子舅媽」聽來一點也不可愛，但被一個總要一兩個月才見著一面的孩子叨念著，心底卻是甜蜜蜜的。 

至於，嗑瓜子這小事，究竟是如何擄獲小外甥的心的？我想，是因為我只做了嗑開瓜子與示範吃瓜子的前段作業，把殼打開取出瓜肉這後段作業就全權交給他自己處理。也就是說，無論是打算整顆吃，或是費勁撥開吃，我都不干涉，選擇權在他自己。我猜，是難得擺脫被安排、得以自主這件事，讓他對我印象深刻。 

不要問畫畫中的孩子「你在畫什麼？」 / 宋嘉行（德州大學奧斯汀分校課程與教育研究所博士生）

孩子到了3、4歲的年紀，漸漸開始懂得用各種象徵形式與符號來表徵這個世界，其中一個方式是繪畫。當孩子畫畫時，不知您有沒有留意到自己對他說話的內容呢？

成人的介入

從此刻起，多說愛，少說理吧  /  怪獸芬

最近，我老是想到女兒小時候發生的一件事。

女兒幼稚園中班的某一天，老師打電話問我，當天早上是不是買了巧克力讓她帶去學校。我告訴老師「沒有」，接著我從老師那裡聽到事情發生的經過。

有個孩子一早到學校就哭了，老師趨前詢問才知道，媽媽早上買的巧克力被我女兒當著面吃掉了。老師向女兒求證時，女兒說「我吃的是媽媽剛剛買給我的。」由於這件事太過離奇，於是老師撥了通電話向我求證。

偷錢 ◎朱台翔(森林小學校長)

有一個學期，森林小學六年級的孩子溜溜掉了錢，老師們覺得是三年級的杉杉和四年級的思思拿的，但杉杉和思思都不承認。主任青蘭要我幫忙跟孩子們談。

思思
我先請思思到辦公室，等他坐定了，我問：「會不會害怕？」他搖搖頭，我再問：「會不會緊張？」他還是搖搖頭。我說：「找你來，是要談溜溜掉了錢的事。你先不要跟我說你有沒有拿。等一下，我才會問你。」
「我 先說自己小時候偷錢的事給你聽，小時候，大人常常會給我一些硬幣，然後要我存起來，並且說，如果要用錢就跟他們說。可是，當我跟大人說，我想要買什麼東西 吃的時候，他們說的不是『馬上吃飯了！』『家裡有餅乾！』就是『那個有色素！』被拒絕了幾次，我就開始偷自己的錢。」

與Lam有約(九) 孩子目前2歲7個月（男）會打人、且專注力不夠，想了解這個階段的居家教養方式

主講：Ms. Lam（台北蒙特梭利幼稚園創辦人）

媽媽：孩子目前2歲7個月(男)，在2歲4個月之前都是由外婆看護，後來發現孩子出現打人…等問題，決定辭去工作自己帶孩子。我的孩子平常蠻乖的，因為血型是Ａ型，所以個性是小心謹慎的，但是他打人的行為我不能忍受。我參考了許多市面上有關教養的書，但每看完一本，我的教養就會換方式，這讓我也很混淆、頭痛。上個月我看了一本權威式的教養書，我決定照做，所以上個月我對他非常嚴格，但我發覺他不適合這樣的方式，因為他非常反彈，愈跟他講他就愈故意。他其實非常喜歡小孩，他看到別的孩子他就想要跟他抱抱，但別人不一定要給他抱啊，我覺得他溝通能力不好，還不太會講話。

教孩子「感受」   文 / 吳麗芬 (人本教育文教基金會數學想想國總監)

平時放學後，許多孩子會來「想想國」上「數學想想」和寫功課，孩子們平時感情都很好，但相處起來也不是全無問題。

這一天，老師正好帶著寫完功課的孩子們出去玩，教室裡恰好剩下一年級的小雲和二年級的阿竹，小雲請阿竹教他功課，阿竹說：「你可以查字典」，小雲說他不會，於是阿竹就說：「你吞削鉛筆屑，我就教你。」碰一鼻子灰的小雲於是走到教室外面找其他老師幫忙，頭頭老師聽了事情經過，決定先不管功課而要與兩個孩子談一談。

頭頭先問小雲：「為什麼不照阿竹的話做？」小雲說：「這樣會中毒，所以我就請別的大人幫忙。」又問：「當他叫你這樣做的時候，你的感覺是什麼？」小雲說：「有一點害怕。」頭頭再問：「當時你對他的感覺是什麼？」小雲說：「覺得他很不好。」

不要捉弄孩子—作者：尹建莉 (節選自《好媽媽勝過好老師》)

捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的卻是羞辱、擔憂和失落。

成 人覺得捉弄孩子很好玩，以為不過是逗孩子著急一下，哭一鼻子，一笑就沒事了；其實這些行為都會給孩子心理上造成傷害。它對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有 不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。所以凡遇到這類事情，家長要禮貌而堅決地制止。這不是小事，事關孩子的事 情沒小事，在大人眼裡是小事，對於孩子來說卻是大事。

教育家陳鶴琴先生就堅決反對捉弄孩子，他認為和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。

“逗”孩子和“捉弄”孩子是兩個不同的概念。 “逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成長把自己降低到兒童的情趣中，以兒童能理解和接受的方式，製造出讓兒童快樂的事件，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。

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