與Lam有約(六)─ 有了妹妹後,哥哥的行為問題。  /  台北蒙特梭利幼稚園(Ms. Lam School)

妹妹(8個月)、哥哥(6歲)
(媽媽帶了8個月大的妹妹來與Lam會談。)

媽媽:
自從妹妹出生後,哥哥像變了一個人,不守規矩、東西不收、晚上不睡、愛看電視、上學拖拖拉拉。

Lam:
妹妹現在8個月大,妳有沒有讓她自己拿奶瓶喝奶?

媽媽:
還沒。

Lam:
8個月大的孩子可以讓她自己拿著吃了。

媽媽:
她已經拉肚子拉了一個多月,她本來可以喝130cc.,但現在…

Lam:
她現在看起來一點也不餓。她不餓不要給她吃。

媽媽:
不是時間到就要給她吃嗎?

Lam:
8個月大的孩子要餓了才吃,何況她現在還在拉肚子,胃口不好就少吃一點,而且拉肚子時,牛奶要少喝,妳可以給她吃米漿、米糊或稀飯。

媽媽:
有給她吃過,但是她不太吃。

Lam:
很多媽媽都以為孩子不要吃,其實是孩子對這個新的東西不熟悉,所以他的臉一定是會皺起來的,但並不表示他不要吃,只是對這食物不熟悉。如果妳現在給她吃,她以後就不挑食;如果妳因此不給她吃,以後她就挑食了。現在趁這個時機,妳這些食物一定要給她吃了。
不要因為她的表情、好像想吐的樣子,就不敢給她吃,這是因為她的吞嚥能力不好、身體在適應這個食物的時候,她會有這種表情,這不是她不愛吃,是還沒有習慣。

媽媽:
從她四個月的時候,我開始試著給她吃不同的副食品,後來她拉肚子之後,阿嬤就怪我,說我亂給她餵東西,她會一直拉。

Lam:
新的食物讓她吃一個星期,她的胃裡會產生那種食物的消化酵素,然後再讓她嘗試一樣新的食物,副食品是這樣慢慢增加的。我不知道妳給她吃什麼?

媽媽:
我只有給她吃香蕉跟蘋果。

Lam:
那很好啊,香蕉跟蘋果是對消化有幫助的食物,尤其蘋果是可以止瀉的。

媽媽:
我朋友也質疑我是不是太早給她水果,她腸胃才會變得那麼差。

Lam:
她不餓的時候,妳一直逼她喝牛奶,而牛奶是會造成瀉肚子的。妳要讓她吃稀飯、香蕉─這種白色的食物,這些東西反而不會造成瀉肚子。她現在又有牙齒,其實都可以咬了,可以自己抓東西吃了。

媽媽:
之前有給她咬過蔬菜條,然後我家人說我為什麼拿奇怪的東西給她咬。

Lam:
妳現在至少可以給她吃餅乾,很硬很硬的餅乾,讓她磨牙。
我覺得她好像長的很小。

媽媽:
對啊。

Lam:
可能有部份原因是因為她拉肚子,而且她坐也坐得不夠挺。她會爬了嗎?

媽媽:
會爬一點點。(現場讓孩子爬)

Lam:
噢,爬得很好啊,很好、很好。
我覺得妳婆婆帶孩子的方式是比較傳統的。

媽媽:
對啊,她說飯要一歲以後再給。

Lam:
妳一定要聽她的嗎?

媽媽:
有時候是她唸她的、我做我的,像我兒子也是照我自己的方式,等到他該吃副食品,我就給他,所以他都不會挑食。

Lam:
對啊,愈早給他愈不挑食。所以趁她拉肚子的時候,牛奶先停掉,給她吃稀飯,餐與餐的中間給她吃蘋果。稀飯要愈來愈稠、愈來愈稠,讓她吃稠稀飯,等到她拉肚子停了,再讓她喝牛奶。或者給她吃麵,慢慢加一些蘿蔔、馬鈴薯之類的,增加食物的豐富。我想妳有帶過老大,這些妳應該知道。
如果妳真的沒辦法停掉牛奶的話,妳可以試試看用米湯來泡牛奶,牛奶泡淡一點。

媽媽:
我想她有牙齒了,應該可以吃有顆粒的米湯,還是要熬到沒顆粒?

Lam:
要有顆粒。她要學習吃有顆粒的東西了,假如她之前沒吃過,可以加進來慢慢讓她適應,甚至是讓她吃乾飯。我孫女兒10個月大,我們吃什麼,她就吃什麼,我們都不用特別為她熬了。
現在她已經八個月了,妳不需要定時餵,妳可以等她哭了再給她吃,她不餓不需要照時間給她吃。

媽媽:
但是人家說要有一個規律性,時間到就給。

Lam:
那是三、四個月以前的嬰兒。之後慢慢要調整成早、中、晚餐,下午可以吃個水果、餅乾當點心,可是萬一她胃口不好,點心都可以不用給,吃正餐就好了。

媽媽:
她不吃都沒關係?

Lam:
對,逼她吃,她反而不會長肉。

媽媽:
難怪她拉肚子又變那麼小。本來蠻大隻的,現在變好瘦。
接下來我想問一下哥哥 (6歲)的問題,本來他去別人家都會很規矩、會坐好,可是他現在不管去到哪裡,都會爬上爬下,甚至爬人家的沙發,我糾正他,他說:「我有我自己的想法,我不一定要跟妳講的一樣。」
他現在認得很多國字,因為他從小我就陪他閱讀,所以他這方面能力很好。

Lam:
他幾年級啊?

媽媽:
大班畢業,今年要升小一了。因為他會認得很多字,他就覺得他自己長大了變很厲害。我有讓他學琴,他也是彈個幾分鐘,他就說他練好了;剛開始學的時候,他會很熱衷,但是到後面他就覺得練琴很無聊,他很想學,可是又不想練,我就不知道他為什麼會這樣子?然後處處跟我唱反調,我叫他去練琴,他說他不要,不要就是不要。幼稚園老師也說他這學期跟上學期差很多,上學期妹妹還小,他表現的也OK,覺得他在學校都很棒;但這學期老師常常跟我說,他的專心度不夠,常會跟小朋友起衝突,不然就是很愛管人家,而且也不睡午覺。

Lam:
6歲的小孩就是這樣,他的轉變就是愛唱反調、有自己的道理…等。妳自己覺得他什麼事情會聽妳的?媽媽的權威在那裡?

媽媽:
他會一直挑戰我…

Lam:
那妳的權威在那裡?

媽媽:
變成我要一直強制他。

Lam:
怎麼樣強制他?

媽媽:
我就要用權威的方法,例如:你今天如果這樣子,那你等一下不能聽故事了。不過「不能聽故事」一次、兩次有效,但現在也已經沒有效了。

Lam:
那現在什麼是有效的?

媽媽:
「你現在把玩具收好,等一下媽媽就會給你一個『點』,累積點數以後,你就可以聽故事。」在妹妹還沒出生以前,我每天晚上都會講故事給他聽,所以他已經習慣這個模式,可是現在我時間都已經給妹妹了,他變得沒辦法像以前一樣,他就開始反抗,叫他做什麼他都不做,以前阿嬤要他做什麼他都好,現在什麼都不做,東跑西跑,去到外面也是到處碰。

Lam:
那妳可以不可以每天跟他講故事?這跟他的表現好壞沒有關係,恢復從前的習慣,每天花半個小時跟他講故事,並且在講故事這件事情上,是不談條件的,這半個小時就是「媽媽跟兒子的時間」,與他的乖不乖、好或壞都無關。這個可不可以做到?不要提說,因為你乖我才講故事,這些跟講故事都是兩回事,請恢復這個「講故事時間」,而且要用很愉快、很期待的心情,去陪伴他半個小時,即使他又哭又鬧也沒關係,總之這就是妳跟他的時間。

媽媽:
我想他大概也是想要這樣子的方式。

Lam:
那妳做的到嗎?

媽媽:
我要去調整自己啦,其實我之前也有想過要陪他,可是我又一直想到妹妹的狀況,所以我就沒有這樣做,然後他就好像一直變本加厲。

Lam:
所以妳要恢復跟他以前的關係,每天妳要親自去陪他洗澡,一邊洗澡,一邊跟他聊天、按摩、逗他玩,這段時間先把妹妹從心裡移除,跟他一起享受這段時光。因此,妳現在必需做兩件事:一是「陪他洗澡」,二是「恢復講故事時間」。
有這麼困難嗎?妹妹不能先放在遊戲床上嗎?就讓她哭讓她鬧。

媽媽:
我就是沒有辦法,兩個才會變成這樣。

Lam:
妹妹才八個月,其實給她一個奶瓶,她會自己吃奶。
(此時妹妹想喝奶、玩奶瓶)

Lam:
妳可能要調整一下帶孩子的方式,有時候妳也要讓妹妹哭啊,不用花那麼多時間在妹妹身上,怎麼可能因為有了妹妹,哥哥就完全不花時間給他了?而且還要他去調整,他怎麼可能做到?

媽媽:
對,可能就是因為我的方式,才讓他這樣子。

Lam:
還有,有一些需要堅持的事情,妳要怎麼堅持?例如:他不想睡覺,愛看電視怎麼辦?那就把電視關掉就好了嘛!會這麼難嗎?

媽媽:
在我們家很難,因為他姑姑、阿公、阿嬤都一直看,我沒有辦法去制止。

Lam:
那妳有沒有辦法去跟他們商量說:「我現在一定要關掉一下電視,我關了電視,他才會去睡覺,所以等到他睡著了,你們再看。」因為大人都在看電視,妳叫他睡覺,他一定不肯睡嘛!他不肯睡,妳就怪他,這怎麼會是小孩的問題呢?

媽媽:
對啊,我們家都這樣,然後我跟他說:「你要九點睡覺。」阿公阿嬤就會說:「那麼早妳要叫他睡…」

Lam:
這是你們成員中的默契問題,而不能說是妳的孩子很不乖、很難管教。你們不去調適你們的生活,而把這些事情怪在孩子身上,是很不公平的。因為六歲的小孩本身就是很愛反抗、頂嘴的,也很有自己的想法,而教養是全家人都要配合的。我現在聽下來,孩子是沒有問題,但是你們的教養出了問題。

媽媽:
大人的問題…

Lam:
大人之間應該要互相配合,大人意見不一的時候,小孩當然選擇他想要的那方,就繼續看電視了。至於「不收玩具」的問題,也很好解決,玩具不收,妳就幫他收起來丟掉或藏起來,妳說:「因為你玩具不收,媽媽也沒辦法每次都幫你收,所以玩具就丟掉或媽媽收起來、或送人了。」他不收,妳就收起來,讓他看不到,他說:「我的玩具呢?」妳說:「我全收了,因為你不收,我就全部收起來。」這都是可以有某一些的堅持。
至於「上學拖拖拉拉」,每一個小孩在這個年齡都是上學拖拖拉拉,我每一個孫子都有這個問題,這也是一個管教的問題,上了小學這個問題會更嚴重,就是要盯,現在他年紀還小,我沒辦法教他一個時間管理方式,他目前還做不到。

媽媽:
所以拖拖拉拉是正常喔?

Lam:
是「視為」正常。因為這年齡的孩子至少要睡八至十個小時,沒睡飽的話,他早上起來就是拖拖拉拉。

媽媽:
對啊,他每天都睡不飽。

Lam:
睡不飽就一定拖拖拉拉,沒睡飽是跟他前一天晚上有關係,不是他個人問題,而是他「生活作息不正常」造成的拖拖拉拉。有時父母要把自己的觀念改一改,不是去看孩子的問題,而是要調適大人們的教養方式和默契。成員改變,小孩就改變了,該堅持的事情就是堅持。萬一大家都不能配合的話,妳就抱著他進房間,就是陪他進房間要他睡覺,不然大家都不睡覺,妳要他去睡,那是一種懲罰耶。

媽媽:
他小時候,一時間到,我就陪他去睡覺,不管其他人講什麼,我就是把他抱進房間,然後關燈睡覺。

Lam:
現在妳還是要這樣子,如果全家人都無法配合的話,做媽媽的只好犧牲一下,跟他去房間睡覺。

媽媽:
他一躺就躺很久,滾來滾去滾很久。

Lam:
所以要養成一個習慣,不然就是要用硬的,但是妳公公婆婆又會講話,說「小孩好可憐」、「媽媽怎麼那麼兇」之類的,問題變成無解嘛!孩子問題會愈來愈多,這是家庭造成的。

媽媽:
可是我的公婆又會說這是我沒有把他教好,讓他變得那麼沒禮貌,其實他只是想讓人家注意他。

Lam:
他最希望的是媽媽能注意他,誠如我剛剛所講的,請妳每天花時間陪他。其實每天陪他睡覺是最下策,是不好的,可是在你們的家庭環境中,這是唯一的方法。妳可以在他睡覺前,花半個小時陪他講故事,故事講完了,然後睡覺,一定要等到他睡著。陪他的這段時間,妳要視為一段很寶貴的時間,因為到了九歲以後,他不會要妳講故事了,所以妳要去享受妳跟他在一起的這段時間,而不要一邊陪他,一邊心裡又急得不得了,不要想著妹妹在外面、碗還沒洗…之類的。孩子的敏感度是有辦法體會妳有多享受跟他在一起。

媽媽:
最近他有一次跟我說:「媽媽,妳都一直在忙妳的事情。」我跟他講故事的時候,他說:「妳都沒有認真講。」

Lam:
如果妳敷衍他,或妳心不在焉,他會知道的,那個是不能滿足他的。

媽媽:
他常跟我講:「媽媽,妳都沒有陪我。」他對爸爸都不會這樣。

Lam:
所以妳要陪他一段時間,那段時間爸爸幫忙照顧妹妹、爸爸幫忙做家事,爸爸會幫忙嗎?

媽媽:
爸爸就忙他的工作。

Lam:
妳請他幫忙一下啊,你們一家都沒人可以幫忙嗎?

媽媽:
他們會說:「妹妹都要找妳,都黏妳。」所以他們又會把她丟回來給我,所以我只好把她放到娃娃床上。

Lam:
好吧,那只好把她放到娃娃床上,妹妹哭一下沒關係的,哭半個小時都沒關係,她不會因為半個小時沒人理她,而產生任何後遺症,可是哥哥會啊!其實妹妹哭了,哥哥心裡會比妳還擔心,而妳要跟哥哥說:「沒關係,讓她哭。」他是做哥哥的,其實妹妹哭他會難過的。

媽媽:
對啊,有時我說「妹妹哭沒關係」,他會一直來跟我說:「可是妹妹一直哭!」

Lam:
妳跟他說:「沒關係,現在就是媽媽陪你,現在是媽媽跟哥哥的時間,不是妹妹的時間,所以妹妹可以哭。」

媽媽:
我回去好好跟他講。

Lam:
對,妳這樣說,他會很窩心。他其實會比妳還擔心妹妹,到最後他可能會覺得妳照顧妹妹還好一些,妳懂嗎?現在他要妳陪他,妳要讓他感覺妳真的有在注意他。

媽媽:
他都一直覺得是妹妹把我搶走了,然後他現在每天都要抱抱我,因為之前都是我抱他、親他,現在我比較沒有抱他、親他,他就跟我說:「媽媽你現在都沒有抱我、親我。」

Lam:
表示哥哥在這一方面並沒有被滿足,而妹妹已經滿足了,妳讓她哭半個小時至一個小時,她也不會受傷,沒必要24小時都呵護著一個妹妹。

媽媽:
所以是我們大人的問題比較多…

Lam:
妳的孩子有的這些問題,都是很正常的問題,家家都有這些問題,可是這些問題是可以改善的,只要我們成人方法改變,他就改善了。妳一直罵他、糾正他…

媽媽:
我罵他、糾正他,他反而更變本加厲。

Lam:
我不能告訴妳該怎麼糾正他,只要大人改變,他慢慢會跟著改變,而且這種改變不是過了一夜,說變就變,是需要時間慢慢變。

媽媽:
他也跟我說:「媽媽,如果妳對我好一點,我就慢慢會改變。」我問:「是嗎?你會慢慢怎樣變?」他說:「妳就會看到我會變。」

Lam:
對!妳看,妳的孩子很懂事。

媽媽:
他說:「我以後就會變很厲害,就會變很乖。」

Lam:
其實他沒什麼大問題,該堅持的時候,妳就要堅持,他在外面表現不好,妳就說:「這次你表現不好,下次不帶你去了。」然後就堅持不帶他出去,他哭鬧也沒用。

媽媽:
因為我堅持不帶他去,爸爸又會自己帶他出去,我心裡就想─怎麼會這樣?

Lam:
還有就是說,妳不需要給他「點」,不要去計算他的「乖」有多少,對孩子最不好的教育方法,就是用交換條件式的獎勵。用這種方式的結果,就是以後他再大一點,他會跟妳談條件:「妳怎麼樣,我才要怎麼樣。」


媽媽:
對啊,他剛開始會跟姑姑這樣說,然後現在會跟我說:「那妳要怎麼樣,我就會怎麼樣。」變成獎勵要愈來愈多,無止境。

Lam:
所以你們應該要開家庭會議,來討論、改變家庭的狀況,妳也可以說妳今天來跟我談過,這是我講的,說是要改變大家方式來配合教養問題。可是萬一她們沒有那麼配合的話,妳以一個媽媽可以做到的程度,也就是媽媽該做的、媽媽該給的,妳就滿足他:「媽媽幫你準備晚餐、洗澡,你有乾淨衣服穿,媽媽陪你講故事,這些是媽媽該做的,我都會做,那麼你該做的,你也要去做好,這不是一種比較,不是媽媽做什麼你就要做什麼,而是你是什麼身份你就要去做什麼事。」妳可以跟他溝通,妳的小孩很懂事,他會懂的。「我是媽媽,我有做媽媽的責任,你是媽媽的兒子,當然有責任聽媽媽的話、分擔媽媽的工作。」

媽媽:
謝謝!

Lam:
妳的先生也應該要幫妳一點忙,妳不能在家一直當一個「弱勢者」─地位不夠,可是責任要全部扛。妳扛全家的責任─吃、喝、玩、樂,而自己本身卻沒有權力,但要盡所有的義務!我覺得妳要爭取妳的權力與地位,然後才能做一個快快樂樂的家庭主婦。

媽媽:
謝謝!

Lam:
現在做媽媽真的太辛苦了,我都鼓勵她們:「還是要孝順公公婆婆,還是要守本份,可是不能在全家都沒有一點點幫忙的情況下,還要被嫌棄;不能自己全力扮演著各種角色,然後一點地位都沒有,妳們要爭取『被尊重的女權』!」現在妳的孩子很愛妳,以後他長大了,他也是家裡的一份子,同樣的也可能因此不尊重妳。妳一定要有在家做母親、妻子的地位和權力,讓家人懂得尊重、珍惜妳。

媽媽:
好,謝謝!

 

 

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留言列表 (3)

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  • 悄悄話
  • 歐~凱倫
  • 我很認真的讀完嘍…這篇打的很辛苦吧,不過對我很受用,謝謝分享!
  • annie
  • 我也很認真看完,
    好長啊!
    但我想很多人會心有戚戚然!